astrologia

en el lago

si me sobra esta lengua debe ser por algo,debo regalarla?, darsela a los lagartos o embolverla para mi perro que cada vez está mas cerca, si me sobra este pedazo de carne debe ser por algo, si me sobra este apendice que soy yo debo hacer algo, tu nombre me pronuncia y debo hacer algo: si este pequeño nevado de sol vuela es porque tú eres el viento. no despiertes a ciegas, que estoy con sed, no te vayas en mi presencia...., no seas un punto seguido...que aquí termina lo exactamente encontrado.

insomnio 2

hoy me desperé, con esa extraña sensación del sueño
el misterio del sueño que cada día trato de recordar está vez si no se fue, estaba allí, esperando que lo recordara, como alguien que quiere le vean cometer un crimen, lo iba recorriendo por cada uno de sus episodios, y la sensación desagrabable me duraba, me preguntaba cuanto duraría ese momento, yo mirando la pared y el sueño mirándome a mi, en ese momento sabía que era eterno, lo podía ver, lo podía sentir hasta lo podía oler. cada mañana me sucede, tengo que hacer conciencia de que ese momento existe, es eterno y recién allí muevo alguna parte de mi cuerpo y me estiro, pero si no es así, es como si estuviera perdiendo la vida. ahora me pregunto, si seguiré cumpliendo cada sueño cada día como él de hoy que de alguna manera así fue.

INMENSIDAD

Aquí estoy nuevamente con mi estar con mi prensencia además de mi palabra completa con mi sol y mi signos cardinales y cardiacos dispuesta a tus brazos a esa madera tuya de ser de mil maneras a ese sólido granito con que has construido la frialdad y las cascadas que tanto me bañan, quiero encontrarte otra vez mi magnitud, en el doble cielo donde pasean las nubes aquí estoy nuevamente para ti, desde el borde de tu piel que se extiende por la mía para ser, otra vez estoy aquí para ese pedazo tuyo amorfo para ser una esfera una vez mas como siempre, como eternamente...puedes deducir lo que en esta caja de pandora traigo, esta vez puedes leer lo que puedes ser el signo que a todo el mundo toca descubrir, puedes presentirme, aquí estoy cuidándonos nuevamente

crisis

creo estoy pasando una crisis de edad,esa etapa en la piensas que te vas a quedar sola, como la menopausia.....,la crisis pasa con sus estrías, con sus espinas y quiebra todo.....yo lo sostengo, me digo, ya pasarà ya sucerà,las generaciones me llevan ventaja, la ventaja del tiempo y luego lo otro, asumir la edad no fue antes dificil

ELEFANTE

no se cómo puedo cargar con mi cuerpo, hoy me vi mas grande que antes, yo soy tan pequeña y tengo un cuerpo tan grande, mis piernas eran inmensas y creo que soy del tamaño de una de ellas, hoy me desperté extraña, también pensé en mi rostro se caía bañado en su piel inevitable, disimulado con cremas su naturaleza tan seca, es como un desierto, un defecto que va a apareciendo a veces no entiendo cómo existe algo tan seco el desierto y mi rostro, pienso que quizás cuando la cosa sea insostenible existirá algun milagroso camino para cambiar la textura de mi piel y hacerla menos frágil, poder llevar los años en paz, la vejez me aterra, la frase de Dali me parece sincera, "la vejez es una burla de la naturaleza", y yo soy tan pequeña pienso cómo puedo cargar con la responsabilidad de este cuerpo inmenso, cómo pude pasar tantos años ilesa, pienso en las veces en que este animal hace su voluntad sobre mi las veces que iba tras él corriendo como un dueño tras su perro....., cómo puedo ser tan grande, quizás hay un error, me lo dieron enpaquetándome porque no se dieron cuenta, o ya no había mas envoltura, también su belleza es un error, hubiera estado mas tranquila con algo mas pequeño, menos complicado y pesado de llevar, a alguna vez alguien me dijo me gustas porque eres alta y yo pensé que era una burla en todo caso todos tienen derecho a pensar lo que quieran, hoy me desperté y me di cuenta que mi cuerpo me atormenta, no niego que me gusta ser mujer pero pienso que podría travestirme en alguien mas pequeño, alguien a quien poner la ropa de muñeca, a veces veo a esas chicas tan chiquitas y tan flaquitas, a ellas es mas fácil abrazarlas, además es mas intenso hasta pueden caber dos en un abrazo...en fin, estoy agotada, este cuerpo me cansa

a veces

a veces me es imposible soportar tu mirada ida, tu sonrisa vagando por mis ojos sin mirarme
tus palabras que te matan
a veces pienso que eso pasará y estaré mas tranquila
que te seguiré amando besando en los ojos, despertando contigo cada mañana
a veces comprendo que está fuera de ti que es como un lunar o como un defecto físico
no puedes amarme y es como entender que las cosas así pasan....que eres un ser tan extraño que vive en nuestra casa
y no te reclamo, simplemente te amo..., también pienso que debo de irme que las cosas así pasan, que tengo que abrir la puerta como lo hago cuando voy a comprar pan o para hacer cualquier cosa.... que tengo que voltear la esquina y seguir caminando hasta no se donde, un donde en el que permaneceré escribiendo sin reclamarte nada.

sueños

solo se que tengo miedo de no recordar mis sueños

Euroborus

respiro profundamente, y luego vivo intensamente, cuando despierto estoy prisionera en las cuatro paredes de mi libertad, sueño que èl no está, que él nunca me quiso, escucho mi voz interna que me dices es mejor....está bien.... y me tranquilizo y luego sueño y tengo miedo dormir nuevamente, despertarme sin mi cuerpo sin, y cuando estoy despierta tengo miedo que me miren a los ojos, no sé quien soy cuando otros me miran, no se lo que diré, no sé lo que escribiré, lucho contra misma, y no se si está escrito en mi cara

HE DEJADO EL COLOR DESTRIPADO DE TI

He dejado el color destripado de ti,
Las huellas del útero en toda la sala, los gatos lo han lamido, he dejado tu nombre en el monedero no te olvides de llevártelo cuando vayas a comprar el pan, a lo lejos una libélula canta, una libélula virtual, y un sándalo paralelo escoge la manera mas efectiva de untarnos mientras pasas tus dedos por mi cara, mientras nos descubrimos cultivando margaritas, la olla de saltamontes está reventando lentamente, y afuera hay una casa que nos espera para incendiarla, no encuentro motivo mas lejano que el estar junto a ti, escuchando tu respiración, callándome para saber de ti, las huellas de nuestros genes pasean por el barro, manipulo los contornos del interior de este estómago y se que esta tendencia al metal no nos destrozará, el río pasa junto a nosotros, mojándonos a veces, o salpicando mi vestido transparente, y quisiera saber de ti mas, acercarme lentamente, mirarte a los ojos y no estar demasiado cerca para no dejar de mirarte, eres un acertijo, no, nosotros lo somos, somos un acertijo que puede estallar en cualquier momento y contaminar el planeta, esperemos que eso no suceda, que podamos sostenernos en este castillo de humo. Las huellas de nuestros hijos se desplazan y tú tienes la planta de sus pies en la palma de tus manos….. silencio, no hay banda

a propòsito de dios

hace unos dìas me preguntaste si creìa en dios
sabes? tuve miedo de contestarte esta pregunta y entrar en un espacio en el que nuestras contradicciones fueran mas grandes que nuestra amistad, lo que me soprendiò mas fue tu comprensiòn antes he hablado de esto con otras personas y han marcado una diferencia impresionante, en realidad es eso la necesidad de ser auntèntica me ha traido muchas discrepanacias y me jode que me marginen por mi forma de vida, en realidad mi dios es muy complicado, no he adoptado una religiòn a la cual tengo que seguir al pie de la letra sus doctrinas que me van a traicionar a mi misma, lo que yo hago està bien para mi, y funciona en base a mis normas personales a unas normas que para ti probablemente serìan una locura, mi moral es mucho mas personal que la tuya probablemente surge de mi propìa naturaleza que no creo igual a la de ningùn ser humano porque no existe nadie como yo, por lo que no creo ser un ser amoral, en realidad hay cosas crueles de la filosofìa del marquès de Sade con las que no comulgo porque tambièn son personales, osea fueron solo de èl pero creo que del mismo modo mi naturaleza es una nociòn de mi filosofìa de vida. la naturaleza y la libertad.

CALLE MELACOLIA

Joaquin Sabina

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera,
cruza por mi mirada un tren interminable,
el barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables.
Vivo en el númeor siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.
Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido,
que viene de la noche y va a ninguna parte,
así mis pies descienden la cuesta del olvido,
fatigados de tanto andar sin encontrarte.
Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo,
ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos
y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.
Trepo por tu recuerdo como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy
esa absurda epidemia que sufren las aceras,
si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.
Vivo en el númeor siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía

otra vez en ti

De pronto miro por la ventana y está vacío no estás tú, no está tu sombra
y sólo queda caer y caer incontrolablemente con el cuerpo asediado
a veces pienso que tan solo tu voz puede detener esa caída y estoy aterrorizada de la imposibilidad de soledad
mi soledad es mi aspiración
y no puedo soportarla........recuerdo mi edad de niñez, recuerdo cuando aun no tenía un año
y lloraba....., mi madre hablaba y yo me callaba, era eso,solo eso, quizás un confuso complejo de electra.
todo está bien.
Ayer hablé contigo, llegaste justo cuando todo era un caos, mis cabellos, mis brazos mis piernas, las luces de los árboles, los ladridos de los perros, he llorado porque escuché que me hablabas, porque a pesar de mi adicción a mi misma tú estabas allí, pidiendome que no te deje, que no me vaya y yo un objeto hermético de pronto se quedaba.
Los argumentos con los que me sostenía todas estas mañanas no fueron lo suficientemente sólidos, la insoportabilidad del comportamiento masculino injusto, autoritario, indiscreto, abusivo, no fue suficiente, la propia imagen que tenía de ti no me importo, tus actitudes equivocadas, tu mente cerrada, no me importó nada.
me dijiste gracias por escribir,
eso fue todo, había alguien allí, había el único que debía estar y eras tú, y la vida y la desesperanza y la soledad, esa que quiero apasible se llenó de ti, una vez mas, no pude evitarlo, no pude evitarte.